teisipäev, 17. detsember 2013
teisipäev, 3. detsember 2013
teisipäev, 19. november 2013
pühapäev, 17. november 2013
ämm
Ämm tuleb oma värske minia juurde koju, veab näpuga mööda televiisori ekraani ja siis küsib, tolmune näpp püsti:" Mis vanasõna selle kohta peaks käima...!?"
"Iga siga leiab oma porilombi..." vastas minia pikalt mõtlemata.
"Iga siga leiab oma porilombi..." vastas minia pikalt mõtlemata.
mida teha kui hiigellaine tuleb?
Kapten pinnib noort mereväeakadeemia kursanti:
"Mida te teete, kui hiigellaine üle tüürpoordi paiskub?"
"Lasen ankru sisse, kapten," vastab kursant.
"Aga mis te siis teete, kui teine hiigellaine üle ahtri paiskub?"
"Lasen sisse teise ankru."
"Kui aga tuleb veel üks hiigellaine, mis te siis teete?"
"Lasen sisse veel ühe ankru."
"Oot-oot, noormees, kust te kõik need ankrud võtate?!"
"Eks ikka sealtsamast, kust teie kõik need hiigellained võtate, kapten."
"Mida te teete, kui hiigellaine üle tüürpoordi paiskub?"
"Lasen ankru sisse, kapten," vastab kursant.
"Aga mis te siis teete, kui teine hiigellaine üle ahtri paiskub?"
"Lasen sisse teise ankru."
"Kui aga tuleb veel üks hiigellaine, mis te siis teete?"
"Lasen sisse veel ühe ankru."
"Oot-oot, noormees, kust te kõik need ankrud võtate?!"
"Eks ikka sealtsamast, kust teie kõik need hiigellained võtate, kapten."
naabri rahu rikkumine
Helistaja politseisse: “Üleval korrusel käib kõva lärm ja pidu, tulge lõpetage see pull ära, kell on 2 öösel!” Politsei: “Pole kahjuks patrulli saata, kõik on hõivatud” Poole tunni pärast helistab kaebaja uuesti: “Ma ennist helistasin lärmi pärast, aga pole enam vaja tulla, ma läksin ja lasin need lärmajad maha.”
3 minuti pärast on majaesine politseinikke ja eriüksuslasi täis, lärmajad surutakse näoli pikali, käed pannakse raudu. Kaebajalt küsitakse : “Te ju ütlesite, et lasite lärmajad maha???”
Kaebaja vastu: “Aga te ütlesite, et vabu patrulle pole?”
3 minuti pärast on majaesine politseinikke ja eriüksuslasi täis, lärmajad surutakse näoli pikali, käed pannakse raudu. Kaebajalt küsitakse : “Te ju ütlesite, et lasite lärmajad maha???”
Kaebaja vastu: “Aga te ütlesite, et vabu patrulle pole?”
reede, 15. november 2013
hiinlased
Neli hiinlast istuvad baaris. Kõik tellivad joogi, iga sees on kärbs.
Esimene hiinlane võtab kärbse vällja ja joob.
Teine hiinlane joob koos kärbsega.
Kolmas hiinlane ei joo üldse.
Neljas hiinlane tõstab kärbse klaasi kohale ja ütleb: "sülita välja tõbras süita sülita".
Esimene hiinlane võtab kärbse vällja ja joob.
Teine hiinlane joob koos kärbsega.
Kolmas hiinlane ei joo üldse.
Neljas hiinlane tõstab kärbse klaasi kohale ja ütleb: "sülita välja tõbras süita sülita".
vanainimese mõistus
Kaks vanamutti Juula ja Marta saavad kokku. Juulal silm sinine. Marta kukub siis kohe pärima et mis juhtus.
"Näh, tulen tuppa ja vaatan pojapoeg on toonud mulle ilusa panni aluse poolik õunapilt pääl ja puha. Võtsin siis panniga kartulid ahjust välja ja panin peale, sa jeerum kus poisu kukkus lõugama ja käsi vehkima. See olla olnud miskine aipääd"
"Näh, tulen tuppa ja vaatan pojapoeg on toonud mulle ilusa panni aluse poolik õunapilt pääl ja puha. Võtsin siis panniga kartulid ahjust välja ja panin peale, sa jeerum kus poisu kukkus lõugama ja käsi vehkima. See olla olnud miskine aipääd"
blondiin
Küsimus: Kuidas saada ühe käega blondiini puu otsast alla?
Vastus: Kui blondiinile lehvitada lehvitab ta vastu ja kukub alla
Vastus: Kui blondiinile lehvitada lehvitab ta vastu ja kukub alla
üle piiri minek
Politsei mõtles et teeb ühele juhile nalja ja küsib et mis ta teeks kui ta saaks tuhat eurot. Peatab siis auto kinni ja küsib juhilt:"Mis te teeksite kui te saaksite praegu tasuta 1000€?"
Juht vastab:"Esmalt teeksin ikka juhiload ära"
Kõrvalistmelt kostub:"Ärge pange tähele ta on purjus"
Tagant istmelt kostab:"Ma ju ütlesin et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua."
Ja pagastnikust kostab hääl:"Kas oleme juba üle piiri?"
Juht vastab:"Esmalt teeksin ikka juhiload ära"
Kõrvalistmelt kostub:"Ärge pange tähele ta on purjus"
Tagant istmelt kostab:"Ma ju ütlesin et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua."
Ja pagastnikust kostab hääl:"Kas oleme juba üle piiri?"
teisipäev, 12. november 2013
2 vaimu
Kaks vaimu hüppavad üle surnuaia müüri ja näevad
võrri. Üks hüppab võrri selga ja paneb käima.
Teine hüppab üle aia tagasi, mõne aja pärast tuleb
tagasi, hauakivi kaenlas ja ütleb "Dokumendid peavad ka kaasas
olema."
koer ja kirbud
"Koristage kohe oma koer ära, mul jooksevad juba kirbud mööda
selga." "Pitsu! Tule kohe onu juurest ära, onul on kirbud!"
pime mees
Üks pime teisele: "Kuidas sa ajakirja saad lugeda." Teine
vastab: "Ega ma ei loe ma vaatan pilte."
viie lapse isa
Viie lapse isa võitis laadal õnneloosiga ühe vahva mänguasja.
Ta kutsus lapsed enda juurde, et arutada, kes neist saaks mänguasja endale.
“Kes teist kuulab kõige paremini ema sõna?” küsis isa. “Kes ei räägi kunagi emale vastu? Kes teeb absoluutselt kõike, mida ema käsib, nõuab ja ütleb?”
“Hea küll, issi, sa võid mänguasja endale võtta!” hüüdsid viis häält talle kooris vastu
Ta kutsus lapsed enda juurde, et arutada, kes neist saaks mänguasja endale.
“Kes teist kuulab kõige paremini ema sõna?” küsis isa. “Kes ei räägi kunagi emale vastu? Kes teeb absoluutselt kõike, mida ema käsib, nõuab ja ütleb?”
“Hea küll, issi, sa võid mänguasja endale võtta!” hüüdsid viis häält talle kooris vastu
värske isa
Varsti pärast poja sündi pidi lapse ema minema natukeseks ajaks kodunt ära ja noor isa jäi koju last hoidma.
Kohe, kui ema oli ära läinud, hakkas beebi nutma.
Isa tegi kõik, mis pähe tuli, et last rahustada, aga pojake nuttis ikka edasi.
Lõpuks muutus isa nii murelikuks, et otsustas lapsega arsti juurde minna.
Arst kuulas ära, mis isal öelda oli, ja hakkas siis last uurima – vaatas üle ta kõrvad, rindkere ja ka alakeha.
Kui ta mähkme lahti tegi, oli näha, et mähe oli täis “head ja paremat.”
“See ongi see kurja juur!” hüüatas arst. “Tal oli vaja lihtsalt mähet vahetada!”
“Aga mähkmepaki peal on ju suurelt kirjas, et mähe peab vastu kuni 5 kilo?!” oli värske issi
Kohe, kui ema oli ära läinud, hakkas beebi nutma.
Isa tegi kõik, mis pähe tuli, et last rahustada, aga pojake nuttis ikka edasi.
Lõpuks muutus isa nii murelikuks, et otsustas lapsega arsti juurde minna.
Arst kuulas ära, mis isal öelda oli, ja hakkas siis last uurima – vaatas üle ta kõrvad, rindkere ja ka alakeha.
Kui ta mähkme lahti tegi, oli näha, et mähe oli täis “head ja paremat.”
“See ongi see kurja juur!” hüüatas arst. “Tal oli vaja lihtsalt mähet vahetada!”
“Aga mähkmepaki peal on ju suurelt kirjas, et mähe peab vastu kuni 5 kilo?!” oli värske issi
pulmad
Peigmees läheb enne laulatust kirikuõpetaja juurde ja ütleb:
“Püha isa, ma annan teile sada eurot, kui te jätate tseremoonia ajal minu poole pöördudes küsimata: “Kas sina, Tõnis, tõotad oma naisele truu olla, kuni surm teid lahutab?”"
Laulatustseremoonial pöördub õpetaja peigmehe poole:
“Ja kas sina, Tõnis, tõotad oma naisele truu olla, kuni surm teid lahutab?”
“Jah!” sisistab peigmees läbi hammaste.
“Siis kuulutan teid meheks ja naiseks!”
Pärast tseremooniat haarab värske abielumees kirikuõpetajal rinnust ja ütleb talle vihaselt:
“Vana sokk selline! Ma ju andsin sulle sada eurot!”
“Aga su naine andis rohkem!” kehitab kirikuõpetaja õlgu.
“Püha isa, ma annan teile sada eurot, kui te jätate tseremoonia ajal minu poole pöördudes küsimata: “Kas sina, Tõnis, tõotad oma naisele truu olla, kuni surm teid lahutab?”"
Laulatustseremoonial pöördub õpetaja peigmehe poole:
“Ja kas sina, Tõnis, tõotad oma naisele truu olla, kuni surm teid lahutab?”
“Jah!” sisistab peigmees läbi hammaste.
“Siis kuulutan teid meheks ja naiseks!”
Pärast tseremooniat haarab värske abielumees kirikuõpetajal rinnust ja ütleb talle vihaselt:
“Vana sokk selline! Ma ju andsin sulle sada eurot!”
“Aga su naine andis rohkem!” kehitab kirikuõpetaja õlgu.
oh neid vabandusi
John hilineb samal nädalal juba kolmandat korda tööle.
“Millega sa siis seekord oma hilinemist põhjendad?” küsib boss. “Leia vahelduseks ka üks hea vabandus!”
“No täna hommikul läksid asjad väga viltu,” vastab John ohates. “Mu naine otsustas mind oma autoga sadamasse viia. Ta pani end kümne minutiga valmis, kuid praami ei tulnudki. Et mitte hiljaks jääda, ujusin ma üle jõe, ronisin üle mägede, laenasin ühelt healt inimeselt jalgratta ja kihutasin 20 miili läbi mäekuru, et tööle jõuda…”
“John, John!” vangutab boss pettunult pead. “Millal sa ometi korralikult valetama õpid?! Ükski naine ei pane end väljaminekuks valmis kümne minutiga!”
“Millega sa siis seekord oma hilinemist põhjendad?” küsib boss. “Leia vahelduseks ka üks hea vabandus!”
“No täna hommikul läksid asjad väga viltu,” vastab John ohates. “Mu naine otsustas mind oma autoga sadamasse viia. Ta pani end kümne minutiga valmis, kuid praami ei tulnudki. Et mitte hiljaks jääda, ujusin ma üle jõe, ronisin üle mägede, laenasin ühelt healt inimeselt jalgratta ja kihutasin 20 miili läbi mäekuru, et tööle jõuda…”
“John, John!” vangutab boss pettunult pead. “Millal sa ometi korralikult valetama õpid?! Ükski naine ei pane end väljaminekuks valmis kümne minutiga!”
restoraan
Mees läheb restorani ja uurib menüüd.
“Ma tahan Teie tähelepanu sellele juhtida, härra, et teod on meie spetsialiteet!” teatab kelner uhkusega.
“Jah, ma tean seda,” turtsub mees. “Eelmine kord, kui ma siin einestasin, üks tigu isegi teenindas mind!”
“Ma tahan Teie tähelepanu sellele juhtida, härra, et teod on meie spetsialiteet!” teatab kelner uhkusega.
“Jah, ma tean seda,” turtsub mees. “Eelmine kord, kui ma siin einestasin, üks tigu isegi teenindas mind!”
vaiba ost
Kaubamaja koduosakonnas.
“Ma sooviks mingit vastupidavat vaipa lastetuppa.”
“Mitu last teil on?”
“7.”
“Pange parem asfalt…!”
“Ma sooviks mingit vastupidavat vaipa lastetuppa.”
“Mitu last teil on?”
“7.”
“Pange parem asfalt…!”
keskonnaminister
Toomas Hendrik Ilves küsib Andrus Ansipi käest:
“Miks sa panid Keit Pentuse keskkonnaministriks???”
“Aga ta on ju lapsena loomaaias käinud!”
“Miks sa panid Keit Pentuse keskkonnaministriks???”
“Aga ta on ju lapsena loomaaias käinud!”
euroopa tuur
Euroopa tuuril olev Ameerika turist küsib Stockholmi bussis istudes oma naabrilt üleolevalt:
“Kas teate, sõbrake, et Ameerika on maailma kõige demokraatlikum riik? Iga tavakodanik võib minna Valgesse Majja, presidendiga kohtuda ja temaga kõiki maailma asju arutada!”
“See pole veel midagi,” vastab kohalik rootslane rahulikult. “Meil siin Rootsis sõidab kuningas nendesamade linnaliinibussidega, millega tema rahvaski!”
Ameeriklane puhkeb nii naeruväärse väite peale põlglikult naerma.
Kui tema naaber järgmises peatuses maha läheb, kõnetab ameeriklast teine rootslane:
“Noh, ja kuidas siis Rootsi kuninga kõrval istuda oli, kas meeldis…?”
“Kas teate, sõbrake, et Ameerika on maailma kõige demokraatlikum riik? Iga tavakodanik võib minna Valgesse Majja, presidendiga kohtuda ja temaga kõiki maailma asju arutada!”
“See pole veel midagi,” vastab kohalik rootslane rahulikult. “Meil siin Rootsis sõidab kuningas nendesamade linnaliinibussidega, millega tema rahvaski!”
Ameeriklane puhkeb nii naeruväärse väite peale põlglikult naerma.
Kui tema naaber järgmises peatuses maha läheb, kõnetab ameeriklast teine rootslane:
“Noh, ja kuidas siis Rootsi kuninga kõrval istuda oli, kas meeldis…?”
igavene au ja kuulsus
Savisaar jagas Riigikogus uhkeid pliiatseid, kus peal oli kuldtähtedega kiri:
IGAVENE AU JA KUULSUS – PARIM RIIGIJUHT ON SAVISAAR!
Kui riigikogulased istungite ajal pliiatsi ühest otsast ära närisid, jäi järgi kiri:
IGAVENE AU JA KUULSUS – PARIM RIIGIJUHT ON SAVI!
Aga Savisaar näris harjumuslikult pliiatsi teist otsa.
Seega jäi tema pliiatsile kiri: VENE AU JA KUULSUS – PARIM RIIGIJUHT ON SAVISAAR!
IGAVENE AU JA KUULSUS – PARIM RIIGIJUHT ON SAVISAAR!
Kui riigikogulased istungite ajal pliiatsi ühest otsast ära närisid, jäi järgi kiri:
IGAVENE AU JA KUULSUS – PARIM RIIGIJUHT ON SAVI!
Aga Savisaar näris harjumuslikult pliiatsi teist otsa.
Seega jäi tema pliiatsile kiri: VENE AU JA KUULSUS – PARIM RIIGIJUHT ON SAVISAAR!
Järgmine lugu toimub Venemaal.
Mees toob üle piiri suure autoga pingviine, kuid auto läheb tuksi ja tal ei jää muud üle kui paluda miilitsa abi, kuna pingviinid vaja ruttu loomaaeda saada. Miilits hakkab siis autosid kinni pidama ja paluma, et inimesed mõned pingviinid peale võtaks ja loomaaeda ära viiks.
Mõne aja möödudes tuleb ette kurbade silmadega mersu, kantpead sees. Miilits jälle palub, et pingviinid vaja ruttu loomaaeda viia. Mehed vastu, et pole probleemi. Võtavad kaks pingut tagaistmele ja kihutavad minema. Paari tunni möödudes vaatab miilits, et pagan küll jälle sama mersu ja pingviinid ikka veel tagumisel istmel.
Küsib siis, et mehed mis te jamate, pingviinid pidite ju loomaaeda viima.
Kantpead vastavad: loomaaias käisime, kinos käisime nüüd lähme McDonalds 'isse.
Mees toob üle piiri suure autoga pingviine, kuid auto läheb tuksi ja tal ei jää muud üle kui paluda miilitsa abi, kuna pingviinid vaja ruttu loomaaeda saada. Miilits hakkab siis autosid kinni pidama ja paluma, et inimesed mõned pingviinid peale võtaks ja loomaaeda ära viiks.
Mõne aja möödudes tuleb ette kurbade silmadega mersu, kantpead sees. Miilits jälle palub, et pingviinid vaja ruttu loomaaeda viia. Mehed vastu, et pole probleemi. Võtavad kaks pingut tagaistmele ja kihutavad minema. Paari tunni möödudes vaatab miilits, et pagan küll jälle sama mersu ja pingviinid ikka veel tagumisel istmel.
Küsib siis, et mehed mis te jamate, pingviinid pidite ju loomaaeda viima.
Kantpead vastavad: loomaaias käisime, kinos käisime nüüd lähme McDonalds 'isse.
rääkiv kell
Mees läheb sõbra uut
korterit vaatama. Nad istuvad üle kesköö, siis hakkab peremees oma
korterit näitama. Külaline näeb seinal vasktaldrikut ja tunneb huvi, mis
see on.
"Rääkiv kell," vastab peremees.
"Kuidas - rääkiv kell?" ei saa külaline aru.
Peremees võtab haamrikese ja lööb sellega vastu taldrikut.
"Kurat võtaks, kell kaks öösel hakatakse taguma!" kostab seina tagant.
"Rääkiv kell," vastab peremees.
"Kuidas - rääkiv kell?" ei saa külaline aru.
Peremees võtab haamrikese ja lööb sellega vastu taldrikut.
"Kurat võtaks, kell kaks öösel hakatakse taguma!" kostab seina tagant.
eestlane,venelane,sakslane
Eestlane ja venelane õpetavad vanglas inglasele " Ei " ja " Ai " ütlema!
Läheb venelane inglase juurde, ütleb inglasele: Ütle "Ei", inglane ei ütle midagi. Siis ütleb venelane: Ütle "Ai", inglane ei vasta samuti midagi.
Läheb eestlane inglase juurde ja lööb jalaga tagumikku, inglane ütleb: "Ai"!
Eestlane vastab: Tahad veel?
Inglane: "Ei"!
Läheb venelane inglase juurde, ütleb inglasele: Ütle "Ei", inglane ei ütle midagi. Siis ütleb venelane: Ütle "Ai", inglane ei vasta samuti midagi.
Läheb eestlane inglase juurde ja lööb jalaga tagumikku, inglane ütleb: "Ai"!
Eestlane vastab: Tahad veel?
Inglane: "Ei"!
eestlane.venelane.sakslane
Eestlane, venelane, sakslane on vanglas. Et vanglast valja saada, peavad
nad kannatama ruumis, kus on kaamel, kes on teinud hirmsa peeru.
Sakslane laheb: Tuleb 5 minuti parast tagasi, öeldes: Ma ei suuda selle kaameli peeru sees olla!
Laheb venelane: Tuleb 30 minuti parast tagasi oeldes: Ma ei suuda selle kaameli peeru sees olla!
Laheb eestlane: Kaamel tuleb 1 tunni parast tagasi oeldes: Ma ei suuda selle eestlase peeru sees olla!
Sakslane laheb: Tuleb 5 minuti parast tagasi, öeldes: Ma ei suuda selle kaameli peeru sees olla!
Laheb venelane: Tuleb 30 minuti parast tagasi oeldes: Ma ei suuda selle kaameli peeru sees olla!
Laheb eestlane: Kaamel tuleb 1 tunni parast tagasi oeldes: Ma ei suuda selle eestlase peeru sees olla!
selgeltnägija
Üks mees teisele: Ma ei usu enam selgeltnägijatesse.
Teine: Miks siis?
Esimene: Ma läksin eile ühe juurde ja koputasin uksele ning ta küsis: KES ON?
Teine: Miks siis?
Esimene: Ma läksin eile ühe juurde ja koputasin uksele ning ta küsis: KES ON?
apteeker
Apteeker peab hetkeks ära minema ja jätab enda asemele praktikandi.
Tagasi tulles ta küsib: "Noh , kuidas on? Kas keegi käis ka?"
"Üks käis. Köhaga."
"Ja mida sa talle andsid?"
"Lahtistit."
"Oled sa hulluks läinud! Kus ta on?"
"Näe, seisab seal nurgas ega julge enam köhida."
Tagasi tulles ta küsib: "Noh , kuidas on? Kas keegi käis ka?"
"Üks käis. Köhaga."
"Ja mida sa talle andsid?"
"Lahtistit."
"Oled sa hulluks läinud! Kus ta on?"
"Näe, seisab seal nurgas ega julge enam köhida."
esmaspäev, 11. november 2013
ristsõna
„Halloo, kas turismibüroo?”
„Kuuleme.”
„Kas te Egiptuse reise ka müüte?”
„Jaa.”
„Mis kuurorte pakute?”
„Sharm-el-Sheik, Nuweiba, Hurghada...”
„Hurghada jah, see sobib!”
„Ja millal kavatsete sõita?”
„Ei tea – praegu lahendan ristsõnu...”
„Kuuleme.”
„Kas te Egiptuse reise ka müüte?”
„Jaa.”
„Mis kuurorte pakute?”
„Sharm-el-Sheik, Nuweiba, Hurghada...”
„Hurghada jah, see sobib!”
„Ja millal kavatsete sõita?”
„Ei tea – praegu lahendan ristsõnu...”
arvuti ei käivitu
Mees helistab arvuti abi telefonile ja kurdab: "Mu arvutil läks pilt eest ära!" "Vaadake, kas kõik juhtmed on sees!" ütleb spetsialist. "Ei saa, pime on!" ütleb hädaline. "Pange siis tuli põlema." "Ei saa, elektrit ei ole!" |
poja kiri isale
Kallis isa. Mul läheb
Berliinis hästi, head õpetajad, õpilased ja väga toredad inimesed. Aga
isa, mul on natukene häbi oma kullaga kaetud ferrari pärast, sest mu
naaber käib iga päev rongiga koolis.
Tervitusi sinu poeg!
Kallis laps, enam ei pea sa muretsema, ma saatsin sinu pangakontole 2 000 000 USA dolllarit. Võid endale rongi osta! Sinu isa!
Tervitusi sinu poeg!
Kallis laps, enam ei pea sa muretsema, ma saatsin sinu pangakontole 2 000 000 USA dolllarit. Võid endale rongi osta! Sinu isa!
teisipäev, 5. november 2013
headshot ja facebook
uku pinginaaber lööb Jukule käega vastu pead, Ütleb - Headshot. Juku lööb talle raamatuga vastu nägu tagasi, ütleb - Facebook.
kooli nali
Mida ütles õpetaja zebrale kui zebra kooli läks?
Viisakas õpilane pidzaamas kooli ei tule.:D
Viisakas õpilane pidzaamas kooli ei tule.:D
nali matemaatikast
Matemaatika tunniajal küsib õpetaja klassilt, et kui ma võtan metsast
maha 30 kaske, 27 kuuske, 73 leppa ja 58 mändi, siis mitu puud ma kokku
saaks.
Juku tõstab käe ja lausub: "Päris sitaks trahvi saate!":)
Juku tõstab käe ja lausub: "Päris sitaks trahvi saate!":)
teisipäev, 29. oktoober 2013
Kuhu teatada pärast elektrituru avanemist elektrinäit?
Näit tuleks kirjutada sinist värvi pastakaga vasaku käe peopessa. Kes tarbivad rohelist energiat, need kirjutavad rohelist värvi pastakaga! Siis tuleb sõita Kadaka teele Eesti Energia peakontorisse ja suruda näiduga peapesa vähemalt 30 sekundiks klienditeeninduse aknale. Kindluse mõttes võib minna ületee ja teha sama Elektrilevi akna taga. Siis võite koju minna.
Näit tuleks kirjutada sinist värvi pastakaga vasaku käe peopessa. Kes tarbivad rohelist energiat, need kirjutavad rohelist värvi pastakaga! Siis tuleb sõita Kadaka teele Eesti Energia peakontorisse ja suruda näiduga peapesa vähemalt 30 sekundiks klienditeeninduse aknale. Kindluse mõttes võib minna ületee ja teha sama Elektrilevi akna taga. Siis võite koju minna.
Tellimine:
Postitused (Atom)