audi 60-a8-ni :) on PhotoPeach

Modana & Carlprit - Party Crash - Official Video

Alex C. feat. Yass vs Ski - L'Amour Toujours (Official Video HD)

soomlane

Soomlane sõidab Tallinn-Tartu maanteel 90 alas vaevalt 70 tunnikiirusega.Liikluspolitsei peab ta kinni ja irvitades ütleb: "No nii.Puhume!"
Somm vastu lahkesti: "Puhume. Minun nimeni on Jussi. 

kaardimäng

Kaks inglise dzhentelmeni igavlevad üle Atlandi ookeani sõitva laeva pardal. "Igav on," haigutab üks. "Mis oleks, kui mängiks õige ajaviiteks partii kaarte?" "Võib ju kah," vastab teine. "Tõsi küll, viimati hoidsin ma kaarte käes rohkem kui kümme aastat tagasi." "Sellest pole midagi, mina pole kaarte mänginud juba rohkem kui kakskümmend aastat. Stjuuard, tooge palun kaardipakk!" Stjuuard toob kaardid. Üks dzhentelmen kaalub kaardipakki peo peal ja ütleb: "Mulle tundub, et siit on üks kaart puudu..." Teine võtab paki oma kätte, hüpitab seda peopesal ja täpsustab: "Teil on õigus. Puudu on ärtu emand."

kaitseväelane

Kaitseväelane saab kirja oma tüdrukult. Kirjas ütleb neiu, et kohtas teist noormeest ja palub oma foto tagasi saata. Solvunud sõdur korjab kokku kõigi rühmakaaslaste pruutide pildid ja saadab need oma eksile järgmise kirjaga: “Kallis, ma olen kahjuks unustanud, milline neist olid sina. Palun võta oma foto ära ja saada ülejäänud mulle tagasi.” 

numbrid läksid sassi

Sadamas istub paadilaenutaja ja räägib megafoni:
"Paat number 99, pöörduge tagasi, teie aeg on läbi."
Möödub tund, ei mingit reaktsiooni. Paadilaenutaja hüüab taas:
"Paat number 99, pöörduge tagasi!"
Tema juurde tuleb vetelpäästja ja ütleb:
"Kuule, mis kuradi number 99, meil on ju ainult 75 paati?!"
Paadilaenutaja haarab binokli, vaatab ja hüüab:
"Paat number 66, kas teil on mingeid probleeme?

ämm

Ämm tuleb oma värske minia juurde koju, veab näpuga mööda televiisori ekraani ja siis küsib, tolmune näpp püsti:" Mis vanasõna selle kohta peaks käima...!?" 
"Iga siga leiab oma porilombi..." vastas minia pikalt mõtlemata.

mida teha kui hiigellaine tuleb?

Kapten pinnib noort mereväeakadeemia kursanti:
"Mida te teete, kui hiigellaine üle tüürpoordi paiskub?"
"Lasen ankru sisse, kapten," vastab kursant.
"Aga mis te siis teete, kui teine hiigellaine üle ahtri paiskub?"
"Lasen sisse teise ankru."
"Kui aga tuleb veel üks hiigellaine, mis te siis teete?"
"Lasen sisse veel ühe ankru."
"Oot-oot, noormees, kust te kõik need ankrud võtate?!"
"Eks ikka sealtsamast, kust teie kõik need hiigellained võtate, kapten."

kiiruse ületamine

“100 km tunnis??” küsib autojuht teda kinnipidanud politseinikult üle. “Mis te räägite, ma sõitsin vaevalt viiekümmnega.”
Politseinik läks selle peale endast välja ja käratas: “Võibolla tulete mulle veel rääkima, et seisite üldse paigal?” “No praktiliselt seisingi,” Teatab seepeale nahhalne autojuht. “No siis 30 eurot trahvi!”
“Mille eest???”
“Vales kohas parkimise eest.”

vasak pööre

Autojuht küsib teda peatanud liikluspolitseinikult: "Kas siin siis tõesti vasakpööret teha ei tohi?" "Tohib, tohib," rahustab politseinik, "ainult see on tasuline."

vot nüüd teate mida teha kui päevikus on kaks

naabri rahu rikkumine

Helistaja politseisse: “Üleval korrusel käib kõva lärm ja pidu, tulge lõpetage see pull ära, kell on 2 öösel!” Politsei: “Pole kahjuks patrulli saata, kõik on hõivatud” Poole tunni pärast helistab kaebaja uuesti: “Ma ennist helistasin lärmi pärast, aga pole enam vaja tulla, ma läksin ja lasin need lärmajad maha.”
3 minuti pärast on majaesine politseinikke ja eriüksuslasi täis, lärmajad surutakse näoli pikali, käed pannakse raudu. Kaebajalt küsitakse : “Te ju ütlesite, et lasite lärmajad maha???”
Kaebaja vastu: “Aga te ütlesite, et vabu patrulle pole?”

politsei on ikka loll

Liikluspolitseinik läheb ülema juurde ja ütleb, et tal on sünnipäev tulemas ja küsib vaba päeva. "Saate ühe vaba päeva," vastab ülemus. "Aga raha nagu ka napib," jätkab liikluspolitseinik, "äkki saaks preemiat?" "Preemiat pole anda, aga teeme nii, et võid täna ühe "30 km/h" märgi üles panna, kuhu ise tahad," teatab ülemus.

alkomeeter

Liikluspolitseinik peatab auto ja pistab mehele ampulli nina alla. Mees hingab ja toru näitab, et organismis on alkoholi.
"Teie aparaat pole korras," teatab juht. "Minu naine pole ka tilkagi võtnud. Vaatame, mida teie ampull näitab."
Naine hingab ampulli ja see näitab, et ka naine on joonud.
"No näete," ütleb juht, "teie aparaat on korrast ära, aga teie vehite sellega inimeste nina all."
"Jama!" ütleb politseinik. "Teie naine on ka alkoholi tarvitanud."
"Las siis juba laps ka hingab," pakub juht.
Liikluspolitseinik pistab imikule ampulli nina alla ja see näitab, et ka imik on alkoholi tarvitanud.
Politseinik kehitab õlgu, vabandab ja läheb minema. Mees käivitab mootori ja ülteb naisele:
"Noh, nägid? Aga sina rääkisid: ära anna lapsele juua, ära anna lapsele juua..!"

blondiin

hiinlased

Neli hiinlast istuvad baaris. Kõik tellivad joogi, iga sees on kärbs.
Esimene hiinlane võtab kärbse vällja ja joob.
Teine hiinlane joob koos kärbsega.
Kolmas hiinlane ei joo üldse.
Neljas hiinlane tõstab kärbse klaasi kohale ja ütleb: "sülita välja tõbras süita sülita".

vanainimese mõistus

Kaks vanamutti Juula ja Marta saavad kokku. Juulal silm sinine. Marta kukub siis kohe pärima et mis juhtus.
"Näh, tulen tuppa ja vaatan pojapoeg on toonud mulle ilusa panni aluse poolik õunapilt pääl ja puha. Võtsin siis panniga kartulid ahjust välja ja panin peale, sa jeerum kus poisu kukkus lõugama ja käsi vehkima. See olla olnud miskine aipääd"

blondiin

Küsimus: Kuidas saada ühe käega blondiini puu otsast alla?
Vastus: Kui blondiinile lehvitada lehvitab ta vastu ja kukub alla

üle piiri minek

Politsei mõtles et teeb ühele juhile nalja ja küsib et mis ta teeks kui ta saaks tuhat eurot. Peatab siis auto kinni ja küsib juhilt:"Mis te teeksite kui te saaksite praegu tasuta 1000€?"
Juht vastab:"Esmalt teeksin ikka juhiload ära"
Kõrvalistmelt kostub:"Ärge pange tähele ta on purjus"
Tagant istmelt kostab:"Ma ju ütlesin et me selle varastatud autoga kaugele ei jõua."
Ja pagastnikust kostab hääl:"Kas oleme juba üle piiri?"

2 vaimu

Kaks vaimu hüppavad üle surnuaia müüri ja näevad võrri. Üks hüppab võrri selga ja paneb käima. Teine hüppab üle aia tagasi, mõne aja pärast tuleb tagasi, hauakivi kaenlas ja ütleb "Dokumendid peavad ka kaasas olema."

koer ja kirbud

"Koristage kohe oma koer ära, mul jooksevad juba kirbud mööda selga." "Pitsu! Tule kohe onu juurest ära, onul on kirbud!"

pime mees

Üks pime teisele: "Kuidas sa ajakirja saad lugeda." Teine vastab: "Ega ma ei loe ma vaatan pilte."

kärpsed

Kaks sääske lendavad. Üks kukub alla ja teine küsib "mis viga?" "Ah kärbes lendas silma."

blondiin

Mitut blondiini on vaja elektripirni vahetamisel?
Vahet pole - niikuinii ei saa hakkama.

viie lapse isa

Viie lapse isa võitis laadal õnneloosiga ühe vahva mänguasja.
Ta kutsus lapsed enda juurde, et arutada, kes neist saaks mänguasja endale.
“Kes teist kuulab kõige paremini ema sõna?” küsis isa. “Kes ei räägi kunagi emale vastu? Kes teeb absoluutselt kõike, mida ema käsib, nõuab ja ütleb?”
“Hea küll, issi,  sa võid mänguasja endale võtta!” hüüdsid viis häält talle kooris vastu

värske isa

Varsti pärast poja sündi pidi lapse ema minema natukeseks ajaks kodunt ära ja noor isa jäi koju last hoidma.
Kohe, kui ema oli ära läinud, hakkas beebi nutma.
Isa tegi kõik, mis pähe tuli, et last rahustada, aga pojake nuttis ikka edasi.
Lõpuks muutus isa nii murelikuks, et otsustas lapsega arsti juurde minna.
Arst kuulas ära, mis isal öelda oli, ja hakkas siis last uurima – vaatas üle ta kõrvad, rindkere ja ka alakeha.
Kui ta mähkme lahti tegi, oli näha, et mähe oli täis “head ja paremat.”
“See ongi see kurja juur!” hüüatas arst. “Tal oli vaja lihtsalt mähet vahetada!”
“Aga mähkmepaki peal on ju suurelt kirjas, et mähe peab vastu kuni 5 kilo?!” oli värske issi

pulmad

Peigmees läheb enne laulatust kirikuõpetaja juurde ja ütleb:
“Püha isa, ma annan teile sada eurot, kui te jätate tseremoonia ajal minu poole pöördudes küsimata: “Kas sina, Tõnis, tõotad oma naisele truu olla, kuni surm teid lahutab?”"
Laulatustseremoonial pöördub õpetaja peigmehe poole:
“Ja kas sina, Tõnis, tõotad oma naisele truu olla, kuni surm teid lahutab?”
“Jah!” sisistab peigmees läbi hammaste.
“Siis kuulutan teid meheks ja naiseks!”
Pärast tseremooniat haarab värske abielumees kirikuõpetajal rinnust ja ütleb talle vihaselt:
“Vana sokk selline! Ma ju andsin sulle sada eurot!”
“Aga su naine andis rohkem!” kehitab kirikuõpetaja õlgu.

oh neid vabandusi

John hilineb samal nädalal juba kolmandat korda tööle.
“Millega sa siis seekord oma hilinemist põhjendad?” küsib boss. “Leia vahelduseks ka üks hea vabandus!”
“No täna hommikul läksid asjad väga viltu,” vastab John ohates. “Mu naine otsustas mind oma autoga sadamasse viia. Ta pani end kümne minutiga valmis, kuid praami ei tulnudki. Et mitte hiljaks jääda, ujusin ma üle jõe, ronisin üle mägede, laenasin ühelt healt inimeselt jalgratta ja kihutasin 20 miili läbi mäekuru, et tööle jõuda…”
“John, John!” vangutab boss pettunult pead. “Millal sa ometi korralikult valetama õpid?! Ükski naine ei pane end väljaminekuks valmis kümne minutiga!”

restoraan

Mees läheb restorani ja uurib menüüd.
“Ma tahan Teie tähelepanu sellele juhtida, härra, et teod on meie spetsialiteet!” teatab kelner uhkusega.
“Jah, ma tean seda,” turtsub mees. “Eelmine kord, kui ma siin einestasin, üks tigu isegi teenindas mind!”

vaiba ost

Kaubamaja koduosakonnas.
“Ma sooviks mingit vastupidavat vaipa lastetuppa.”
“Mitu last teil on?”
“7.”
“Pange parem asfalt…!”

keskonnaminister

Toomas Hendrik Ilves küsib Andrus Ansipi käest:
“Miks sa panid Keit Pentuse keskkonnaministriks???”
“Aga ta on ju lapsena loomaaias käinud!”

euroopa tuur

Euroopa tuuril olev Ameerika turist küsib Stockholmi bussis istudes oma naabrilt üleolevalt:
“Kas teate, sõbrake, et Ameerika on maailma kõige demokraatlikum riik? Iga tavakodanik võib minna Valgesse Majja, presidendiga kohtuda ja temaga kõiki maailma asju arutada!”
“See pole veel midagi,” vastab kohalik rootslane rahulikult. “Meil siin Rootsis sõidab kuningas nendesamade linnaliinibussidega, millega tema rahvaski!”
Ameeriklane puhkeb nii naeruväärse väite peale põlglikult naerma.
Kui tema naaber järgmises peatuses maha läheb, kõnetab ameeriklast teine rootslane:
“Noh, ja kuidas siis Rootsi kuninga kõrval istuda oli, kas meeldis…?”

igavene au ja kuulsus

Savisaar jagas Riigikogus uhkeid pliiatseid, kus peal oli kuldtähtedega kiri:
IGAVENE AU JA KUULSUS – PARIM RIIGIJUHT ON SAVISAAR!
Kui riigikogulased istungite ajal pliiatsi ühest otsast ära närisid, jäi järgi kiri:
IGAVENE AU JA KUULSUS – PARIM RIIGIJUHT ON SAVI!
Aga Savisaar näris harjumuslikult pliiatsi teist otsa.
Seega jäi tema pliiatsile kiri: VENE AU JA KUULSUS – PARIM RIIGIJUHT ON SAVISAAR!

Järgmine lugu toimub Venemaal.
Mees toob üle piiri suure autoga pingviine, kuid auto läheb tuksi ja tal ei jää muud üle kui paluda miilitsa abi, kuna pingviinid vaja ruttu loomaaeda saada. Miilits hakkab siis autosid kinni pidama ja paluma, et inimesed mõned pingviinid peale võtaks ja loomaaeda ära viiks.
Mõne aja möödudes tuleb ette kurbade silmadega mersu, kantpead sees. Miilits jälle palub, et pingviinid vaja ruttu loomaaeda viia. Mehed vastu, et pole probleemi. Võtavad kaks pingut tagaistmele ja kihutavad minema. Paari tunni möödudes vaatab miilits, et pagan küll jälle sama mersu ja pingviinid ikka veel tagumisel istmel.
Küsib siis, et mehed mis te jamate, pingviinid pidite ju loomaaeda viima.
Kantpead vastavad: loomaaias käisime, kinos käisime nüüd lähme McDonalds 'isse.

rääkiv kell

Mees läheb sõbra uut korterit vaatama. Nad istuvad üle kesköö, siis hakkab peremees oma korterit näitama. Külaline näeb seinal vasktaldrikut ja tunneb huvi, mis see on.
"Rääkiv kell," vastab peremees.
"Kuidas - rääkiv kell?" ei saa külaline aru.
Peremees võtab haamrikese ja lööb sellega vastu taldrikut.
"Kurat võtaks, kell kaks öösel hakatakse taguma!" kostab seina tagant.

eestlane,venelane,sakslane

Eestlane ja venelane õpetavad vanglas inglasele " Ei " ja " Ai " ütlema!
Läheb venelane inglase juurde, ütleb inglasele: Ütle "Ei", inglane ei ütle midagi. Siis ütleb venelane: Ütle "Ai", inglane ei vasta samuti midagi.
Läheb eestlane inglase juurde ja lööb jalaga tagumikku, inglane ütleb: "Ai"!
Eestlane vastab: Tahad veel?
Inglane: "Ei"!

eestlane.venelane.sakslane

Eestlane, venelane, sakslane on vanglas. Et vanglast valja saada, peavad nad kannatama ruumis, kus on kaamel, kes on teinud hirmsa peeru.
Sakslane laheb: Tuleb 5 minuti parast tagasi, öeldes: Ma ei suuda selle kaameli peeru sees olla!
Laheb venelane: Tuleb 30 minuti parast tagasi oeldes: Ma ei suuda selle kaameli peeru sees olla!
Laheb eestlane: Kaamel tuleb 1 tunni parast tagasi oeldes: Ma ei suuda selle eestlase peeru sees olla!

boamadu

Mis juhtub, kui siil abiellub boamaoga?
Sünnib seitse meetrit okastraati.

kool

Mida ütles õpetaja zebrale kui zebra kooli läks?
Viisakas õpilane pidzaamas kooli ei tule.

selgeltnägija

Üks mees teisele: Ma ei usu enam selgeltnägijatesse.
Teine: Miks siis?
Esimene: Ma läksin eile ühe juurde ja koputasin uksele ning ta küsis: KES ON?

apteeker

Apteeker peab hetkeks ära minema ja jätab enda asemele praktikandi.
Tagasi tulles ta küsib: "Noh , kuidas on? Kas keegi käis ka?"
"Üks käis. Köhaga."
"Ja mida sa talle andsid?"
"Lahtistit."
"Oled sa hulluks läinud! Kus ta on?"
"Näe, seisab seal nurgas ega julge enam köhida."

ristsõna

„Halloo, kas turismibüroo?”
„Kuuleme.”
„Kas te Egiptuse reise ka müüte?”
„Jaa.”
„Mis kuurorte pakute?”
„Sharm-el-Sheik, Nuweiba, Hurghada...”
„Hurghada jah, see sobib!”
„Ja millal kavatsete sõita?”
„Ei tea – praegu lahendan ristsõnu...”

Euroopa Liit: kreeklane, hispaanlane ja portugallane lähevad baari, tellivad jooki ja sööki ning pidutsevad hommikuni.
Kes arve maksab? Vastus: sakslane

arvuti ei käivitu

Mees helistab arvuti abi telefonile ja kurdab: "Mu arvutil läks pilt eest ära!" "Vaadake, kas kõik juhtmed on sees!" ütleb spetsialist. "Ei saa, pime on!" ütleb hädaline. "Pange siis tuli põlema." "Ei saa, elektrit ei ole!"

poja kiri isale

Kallis isa. Mul läheb Berliinis hästi, head õpetajad, õpilased ja väga toredad inimesed. Aga isa, mul on natukene häbi oma kullaga kaetud ferrari pärast, sest mu naaber käib iga päev rongiga koolis.
Tervitusi sinu poeg!

Kallis laps, enam ei pea sa muretsema, ma saatsin sinu pangakontole 2 000 000 USA dolllarit. Võid endale rongi osta! Sinu isa!

jahimehejutt

Jahimees räägib oma seiklustest Aafrikas:
"Kütin parajasti Saharas. Äkki näen - lõvi! Ja veel milline: neli meetrit pikk, kaks ja pool meetrit lai ning..."
"Ära nii rumalalt liialda," sosistab sõber, "keegi niikuinii ei usu..."
"...ning 30 sentimeetrit kõrge!"

teadmiseks naistele!!!

Naine helistab öösel mehele mobiili peale:
"Kallis, kus sa ometi oled?"
"Jahil," vastab mees.
"Aga kes sul seal nii kõvasti hingeldab?"
"Karu."_:))

töö pakkumised

Otsitakse töötajat.
Saabub 300 cv-d.
Personal, pearaamatupidaja ja juhatus vahivad hunnikut, et no mida nüüd siis teha selle cv-de hulgaga.
Lõpuks tõuseb juhatuse esimees püsti ja laseb tuima näoga 80 % cv-dest hunti.
Pearaamat ja personal ahmivad õhku, et mida sa hull teed!??! Juhatuse esimees ütleb: "Pole mõtet võtta tööle inimest, kellel kohe üldse ei vea." 

naise kättemaks

Kell viis hommikul tõusis naine tasakesi voodist üles ja hiilis vaikselt kuuri. Kuuris lõi ta haamriga katki spinningurulli, murdis põlvel pooleks ridva, valas happega üle tamiili ja õngekorgid ning lõikas kääridega katki kalamehesaapad. Siis hiilis ta sama vaikselt voodisse tagasi ning uinus, õnnis naeratus suul ja põsk hellalt vastu mehe õlga surutud. Elada oli tal jäänud veidi alla tunni...

kalamehe kadedus

Kalamees läheb kodu poole ja tassib uhkelt kaenlas tohutut haugi. Talle tuleb vastu teine kalamees, ämber pisikeste ahvenate ja särgedega käes, heidab kaastundliku pilgu haugile ja küsib parastavalt:
"Mis, sa ainult ühe saidki või?!"

kalamehe naljad

Istub Rebane ja sööb kala. Ligineb Hunt:
“Rebane, kust kala said?
“Püüdsin.”
“Aga kuidas?”
“Läksin järve äärde, lasin saba vette – ja kala haaras kinni!” “Hea idee,” mõtles Hunt, tõmbas Rebasel saba tagant ja seadis sammud järve suunas...

politsei ja joodikud

Kaks joodikut kõnnivad Moskva tänavatel ja vaidlevad.
Esimene joodik ütleb: "Taevas on 2 kuud!"
Teine vastu: "Taevas on 4 kuud üksteise järel reas!"
Lähevad siis miilitsa juurde ja küsivad: "Mitu kuud on taevas?"
Miilits: "Millisest reast te neid loete?"

headshot ja facebook

uku pinginaaber lööb Jukule käega vastu pead, Ütleb - Headshot. Juku lööb talle raamatuga vastu nägu tagasi, ütleb - Facebook.

kooli nali

Mida ütles õpetaja zebrale kui zebra kooli läks?
Viisakas õpilane pidzaamas kooli ei tule.:D

nali matemaatikast

Matemaatika tunniajal küsib õpetaja klassilt, et kui ma võtan metsast maha 30 kaske, 27 kuuske, 73 leppa ja 58 mändi, siis mitu puud ma kokku saaks.
Juku tõstab käe ja lausub: "Päris sitaks trahvi saate!":)